Choii!!

"Kau ada dikala ku suka, dikalaku duka, setiap tangisan dan juga ketawa..."

Sambung2! Panjang lak lagu ni, malas nak taip.. Tapi siyes aku suka gile lagu ni.. Suka sangat2.. Sebab lirik n muzik betul2 menyentuh peribadi.. Whoops! Silap.. Menyentuh perasaan.. Tak boleh tulis menyentuh peribadi kat sini sbb kang aku teringat kat member baik aku.. Dan ofkoz tu kenangan yg sgt kelakar.. Malas nak ingat.. Kang bile aku ingat buat aku rindu kat die.. Ahah! Tp die rindu kt aku ke? Tak kot.. Sbb die dh hepi dgn kehidupan die skrg.. Nevermind..

Tak lame lg aku dh nak kawen dan bakal jd ayah.. Ayah? Mampu ke? Ahahahah.. Aku kan mati pucuk.. Lg pon ade org kate aku dua alam.. Ahahaha.. Sengal! Bapak ah jauh giler visi aku, baru xxxxxx je kot.. Belom kawen lagi.. Tp aku harap perkahwinan tu jd kenyataan la.. Sbb dh lama giler vavi kot aku tunggu.. Rasa cam tak sabor lak nak mendirikan rumahtangga.. Sbb perkahwinan tu satu tuntutan kan.. Jgn kite melengah2kan bile dah sampai seru tu.. Kang yg dikejar tak dapat yang digendong berteraburan..

Dalam setiap perhubungan status tu penting kan.. Sbb status la yg membezakan kedudukan seseorang tu.. Setiap tahap perhubungan msti ada perbezaan.. Walaupun pd luarannya nampak sama, tapi hati yg membezakan..

Insyaallah aku ada masa lebih kurang setahun utk berubah.. Aku dah janji kat diri aku dalam masa setahun ni aku akan cuba berubah menjadi lelaki yg terbaik utk dimiliki seseorang.. Insyaallah aku akan jaga segala2nya tak kira dari segi akhlak, ibadat dan penampilan.. Aku tahu tak ramai orang yg betul2 tahu sikap sebenar aku.. Tp bg yg kenal akan diri aku, insyaallah aku akan buktikan perubahan tu.. Di kesempatan ni aku harap setiap perkara jahat yang aku pernah buat keatas setiap mereka yg mengenali aku harap diampuni.. Maafkan aku yer semua.. Bgla aku peluang untuk berubah.. Insyaallah aku akan gunakan peluang yg kalian beri sebaik2nya.. Doakan agar aku sempat untuk merasai nikmat perkahwinan sebelum nafasku terhenti..

Beats around the bush!

Haha.. Hari ni aku hanya mampu ketawa bile aku dengar segala cerita tentang perihal diri aku oleh seorang dokter pergigian kerajaan.. Aneh betul jalan ceritanya.. Sehinggakan aku terkedu seketika memikirkan antara realiti dan fantasi.. Banyak betul cerita yang aku tak tahu.. Mujur tiba2 aku teringat satu pesanan yg pernah sampai kepada aku satu ketika dulu, "jangan cemburu dengan seseorang yang mendapat 'sesuatu' tanpa mereka berusaha, satu hari kelak pasti akan ada yang menuntut dibelakangnya".

"Adi dah berubah sekarang", " sejak pandai bercinta ni prestasi adi dah menurun" , "adi tak sebagus engineer yg sorang lagi tu", "kalau adi tak boleh kene tegur, baik balik umah jaga baby".. Wah melampau betul ayat! Ahahaha.. Tp aku still boleh gelak jela.. Sbb aku tak sangka la ayat macam ni lahir dr mulut orang yg percaya kat kebolehan bekerja aku.. Lagi aku heran bila dia menyampaikan kata2 ini melalui orang lain.. Haha.. Ape ke malang nasib aku ni.. Haish!! Mcm drama petang2 la!!

Aku berubah?? Aku dah pandai bercinta?? Ahahah! Lawak! Tp part yg jaga baby tu aku suka.. Kalau betul nk aku jaga baby kat umah meh la.. Tp aku nak gaji engineer aku jalan tau.. Hahaha.. Kamon bro.. Takda apa yg berubah pada aku.. Kalau nak ckp pasal cinta, aku kenal erti percintaan dh lama la.. Cuma aku tak pernah mak tunjuk sbb aku rs aku dh cukup matang dlm percintaan.. Jgnla disebabkan aku rapat dengan seseorang, anda assume yg aku baru mula bertatih dlm bercinta.. Sila jgn tunding jari pada orang lain andai kesalahan tu dtg dr aku.. Jgn salahkan orang lain bro kalau betul prestasi aku merosot pun, juz tell me the truth..ahah! Aku kalau tgh marah mmg speaking.. So tak yah kaget sgt okeh!

Dulik ah sume tu.. Aku tak kesah pon.. Cume gelak jugak la.. Jelez?? Giler babi kalau aku nak jelez.. Ade je engineer yg jauh lg junior dr aku tp gaji die melebihi gaji aku.. Ade jugak engineer yg lg banyak buat hal time keje, buat persepsi buruk terhadap kompeni, tp dpt pujian melambung.. Ahaha.. Bukan nak ckp besar la, tp kalau nak bandingkan kepakaran antara engineer, insyaallah la aku antara yg teratas..tak pernah pun aku nak jelez.. Cume kdng2 jela aku terkilan sebab orang tak nampak ape yg aku buat.. Hehe.. Bukan mudah nak manage critical site mcm muar ni..

Apa2 pon aku hepi dengan kerja aku sekarang.. Even aku slalu kene cemuh, selalu kene kene perli, selalu kene tuduh yg bukan2 hatta pernah dituduh mencuri sekali pun.. Tp aku hepi dgn kerja skrg.. Even gaji aku tak besar mcm kwn2 lain, tapi alhamdulillah cukup utk aku.. Semoga hati aku sentiasa ikhlas utk bekerja.. Jgn jadikan aku seorang yg kufur nikmat.. Amin..

Yuya sengal

"Apa jua yang kamu lakukan, lakukanlah ikhlas untuk dirimu.. Jangan berusaha buat orang lain bahagia sedangkan diri kamu terluka"

Inilah kata2 nasihat yg diberi kpd aku.. Insyaallah aku ingat sampai bile2.. Hehe..tetibe rs kelakar lak.. Dari malam td aku gelak guling2 sampai bengkak2 badan.. Maklumla, umah sewe aku ni pakai tikar getah je, so permukaan jalan sgt tidak rata.. Sampai pagi ni proses penggulingan masih belum selesai bile mengenangkan kembali hal kawan aku ni.. Kwn ooo kwn.. Dhla kau jarang contact aku sekarang, tau2 je malam td kau contact aku sbb nak suruh carikkan jodoh..kau mmg ngek kan.. Bkn nak tanye khabar aku ke pe.. Debik kang! Dush2!

Muke aku ni ade mcm agen pencari jodoh ke? Ke ade agensi cari jodoh kat malaysia ni yg muke staff die sebijik mcm aku sampai korang fikir beliau adalah aku? Ke masa minit pertama aku dilahirkan ke dunia ni parent aku buat keputusan "bayi ini akan menjadi agen pencari jodoh tegar dihari kelak" ?? Ohohoh! Aku akui mmg ramai dikalangan kwn2 aku yg berjaya disatupadukan oleh aku, tapi kau tak yah la berharap sedemikian rupa kan.. Sbb semua yg berlaku tu secara kebetulan je.. Jodoh tu mmg datang dari allah.. So kau tak yah risau la..plus setakat ni aku tak jmpe lg yg seswai utk kau.. Insyaallah besok kalau aku jumpe kang, aku tolong tag gambar kau kat fesbuk die.. Deal?

Kwn oo kwn.. Kau tu chantik kot.. Berbudi bahasa, sopan santun, suara pun ala2 nyamuk time nak sedut darah.. Insyaallah akan ada lelaki yg nak kat kau..cume ingat nasihat aku semalam, jgn gopoh.. Jangan paksa orang utk suka kat kita.. Jangan terlalu mendesak.. Biar cinta tu datang sendiri.. Cinta yang sukar didapati, pasti akan sukar utk pergi tinggalkan kita.. Sabar okeh? Hehe.. Cuma jgn terlalu memilih.. Kita boleh mencorak seseorang ikot acuan kita, dan kalau kita tak mampu utk mencorak mereka pun, biar la kita corak diri kita sendiri ikot acuan mereka.. Yg penting tolenransi..hee.. Pandang luas!

Insyaallah aku akan tolong kau.. Cuma kali ni kau kene bnyak bersabar.. Sebab aku kene lebih berhati2.. Aku tak nak pisang itu berbuah lagi.. Aku tak nak kenalkan kau dengan orang yang salah.. Dan paling penting aku tak nak kau pergi lupakan aku or tinggalkan aku saat kau jumpa cinta kau.. Sebab setiap apa yang berlaku dihadapan kita, pasti ada kisah yang mendorongnya di belakang kita.. Ingat tau, saat kau berada kat depan esok, jgn kau lupakan mereka yg kat belakang kau ni.. Kesian aku.. Haha! Tak memasal..6 tahun kot kita kwn, tak kan putus sbb cinta kot.. Hehe.. Bengong!!

Psst!- pic kau yg kau paksa aku like tu, aku dah like semalam.. Sumpah! Aku tak tipu! Fesbuk buat hal kot.. So jgn emo dgn aku tau.. Ahah!

Rindu kamu

Sy rindu kamu la! Yerkla! Kamu tu la.. Yg tengah membace ni.. Rindu sangat2..kenape kamu tak kontek sy? Kamu emo dengan sy lg eh? Kenape kamu emo dengan sy? Kamu dh tak syg sy eh? Kamu2.. Kamu nak tahu sumtin tak? Setiap hari sy tunggu kamu msg or kontek sy.. Dah lame sy tak dgr henset sy nyanyi ringtone utk kamu.. Sy rindu la.. Rindu sgt2.. Sy sunyi kat sini.. Kamu ingat tak kamu penah janji dgn sy yg kamu tak kan tinggalkan sy? Ni kamu senyap je.. Sy nak kontek kamu.. Tp sy takot.. Takot kamu tak suke sy kontek kamu.. Walau ape pun yg jd sy mintak maaf tau.. Sy la yg jdk penyebab.. Kamu maafkan sy eh.. Jgn emo dengan sy lg.. Sbb sy tunggu khabar dr kamu..sy sgt rindukan kamu.. Syg kamu! Muahx!

Aku seorang flowerhorn

Jendol! Mcm flowerhorn! Hehe.. Dulu tak mcm ni.. Dlu rambut aku panjang dan lebat, siap bersambung dengan kening.. Sekarang dh tak mcm tu lagi..segala2nya berubah bile usia meningkat dewasa..dh xensem cm dulu dh.. Kalau aku dok berkubang dlm kolam mmg org nmpak mcm flowerhorn gergasi.. Dat y aku xsuke pergi memandi manda.. Sbb aku tak nak menakut2kan budak2 kck yg bru meningkat usia..(ayat cover xreti berenang)

Walaupon xensem.. Tp flowerhorn comel kan? So cmtu la aku.. Hehe.. Pasti ramai yg mencemburui kecomelan aku..ramai dengki dengan keperibadian aku.. Muehehe.. <---aku tak tau kenape perenggan ni perlu ade dlm entri aku kali ni.

Sbnrnye aku nk ckp yg aku tgh konpius dgn diri aku skrg.. Konpius dgn ms depan aku yg suam2 suku.. Td kazen aku dtg.. Kazen yg baik dgn aku tu la.. Tetibe aku terdapat tau yg die ade jalankan satu perojek yg boleh menambah side income.. Gile ko, bulan pertama die join dh dpt 8 ribu.. Terkejut babi aku.. Muke tak ensem mcm ni pon boleh dpt 8 ribu ke? Kalau yg ensem mcm aku ni agak2 bape belas ribu boleh dpt! Arghhh! Tensen aku.. Bile aku tnye semua die ckp rahsia.. Banyak mana persoalan yg aku tnye pon jawapannye "rahsia".. Rahsia pale hutak ko berjambul.. Ajak la aku kaye skali ngek! Tp die ade ckp kalau nk join kne folo die g jmpe mentor die.. Aku pon angguk2 kan jela.. Rs mcm nk folo.. Nk tgk gak ape mentor die ajar aku.. Jgn ajar menyanyi dhla.. Sore aku dh cukup merdu dh ni.. Takyah susah2 ajo aku nyanyi..

Dlm dunie yg sebe moden ni kite perlu menambah kan sumber pendapatan kita bagi meningkatkan rahap produktiviti kite bla bla bla.. Ni ayat klise.. Sebenarnye aku kene carik side income skrg sbb keje aku skrg ni dh kat ujung2 tanduk.. Bile2 ms je aku boleh diberhentikan.. Yela performance aku kan teruk.. Tak mcm engineer kat kl tu yg bagus2 belaka.. So kompeni tak perlukan orang mcm aku.. Dat y aku kene sediakan payung sebelum tengah ari.. Kang itam lak kulit.. Nak tak nak kene la carik duit lain bg menampung perot boncet aku ni..

Ape2 pon skrg aku dh ade bnyk pilihan depan mata.. Skrg bergantung pada aku sama ada nk amik risiko atau tak.. Kalau aku berani amik risiko, aku plan nk labur je sune duit yg aku stenbai utk kawen tu.. Kalau tak tetpaksa la buat loan.. Yg pasti aku kene keluar dari kempompong skrg ni.. That's all!

Rakan sekerja..

Firstly, aku nak ucapkan terima kasih pada rakan sekerja aku kerana sudi baca sedikit coretan entri aku sebelum ni.. Aku harap kau faham keseluruhannya.. Semoga tiada salah faham yg berlaku.. Kerana aku bukan berniat utk menyakiti hati kau dlm penulisan itu, tetapi lebih kepada mengenang diri kau sebagai seorang yg pernah menjadi sahabat yg terbaik utk diri aku.. Aku tahu aku tak layak dianggap sebagai seorang sahabat, tapi pd aku, kau lah sahabat aku yg banyak mengajar aku erti persahabatan.. Terima kasih utk itu..aku juga tak perlukan jawapan utk entri tu, sbb pada aku tiada persoalan yg timbul melainkan hanya ungkapan penghargaan utk diri kau..maafkan aku andai ada penulisan aku yg menyinggung hati kau..

Rakan sekerjaku.. Aku tahu susah utk kau memaafkan diri aku yg dah meragut kepercayaan kau terhadap aku.. Susah utk kau ampuni pengkianat seperti aku.. Aku masih ingat kata2 kau hari tu, aku tak perlu utk mintak maaf kpd kau, aku cume perlu mintak maaf kpd allah taala.. Kerana hanya allah yg berhak utk memberi maaf..dan percaya lah, saat kau ucapkan kata2 tu, airmata aku menitis kerana mengenangkan kesilapan yg pernah aku buat terhadap kau.. Mungkin aku tak sedar saat aku melakukan kesilapan tu, kerana aku tidak mampu utk mengawal diri aku.. Tapi andai ada sedikit ruang kemaafan dihati kau, maafkanlah diri aku yg hina ni walaupun ianya pahit..

Rakan sekerjaku, setiap kata kiasan yg kau ucapkan kpd aku betul2 masuk kedalam sanubari aku dan aku sgt mengerti akan kiasan itu.. Tapi aku harap kau faham bila aku kata kau suka lemparkan kata2 kesat terhadap aku.. Bukan aku bermaksud kau jahat or biadap, jauh sekali utk aku berkecil hati dengan kata2 kesat tu.. Tujuan aku tulis mcm tu utk mengenangkan bertapa eratnya persahabatan kita tu sehinggakan walaupun kita kasar dalam berbahasa, tetapi kita langsung tidak berkecil hati.. Cume aku tak sanggup utk lemparkan kata2 kesat pd kau sebab aku takot kata2 tersebut meruntun jiwa kau.. Aku harap kau dpt fahami perenggan tersebut..

Rakan sekerjaku.. Malu utk aku gunakan perkataan sahabat disini kerana bagi kau aku tidak layak utk dihormati sebagai sahabat.. Aku redha dengan kehendak kau yg itu sebab kau ada alasan tersendiri utk berbuat demikian.. Alasan yang mana mungkin hanya kita berdua yang faham dan mengerti.. Tapi percayala, dalam segelintir perkara jahat ada juga terselit secalit kebaikkan.. Tak perlu utk aku jelaskan disini kerana aku sgt yakin satu hari nanti pasti kau akan nampak akan apa yg berlaku.. Jika kau tak nampak apa yg berlaku dizahirnya, lihatla dari sudut batinnya.. Kau tentu mengerti bukan?

Rakan sekerjaku.. Betul kata kau, satu hari nnti apa yg aku buat pd kau akan dibalas terhadap orang yg aku sayangi dan cintai..andai perkara itu terjadi keatas diri aku, percayalah tak akan sekali2 aku menyalahkan kau atas apa yg berlaku.. Sebab aku pasti inilah karma yg aku perlu terima..walau apa pun doa kau keatas aku, percayalah aku tetap akan doakan yg terbaik utk diri kau.. Aku doakan kau berbahagia dengan jalan yg kau pilih.. Aku doakan tiada lagi jalan hitam yg akan kau lalui utk meneruskan saki baki usia kau.. Bergembiralah selalu wahai rakan sekerjaku kerana aku sangat2 sayang akan diri kau..

Rakan sekerja ku.. Ini adalah yg terakhir utk diri kau.. Tiada lagi kata2 nasihat dari aku utk kau.. Ingatlan setiap kata3 baik yg lahir dr mulut aku utk kau.. Kerana kata2 itu ikhlas utk kebaikkan diri kau.. Setiap yg baik dari aku jadikanlah sebagai tauladan, dan yg buruk itu kau buat sebagai sempadan.. Permintaan terakhir aku, tolong baca semula entri aku sebelum ini.. Kerana aku tak pernah membenci diri kau.. Jauh skali utk menghina kau.. Kerana aku masih mengganggap kau sebagai sahabat walaupun aku tak layak utk mendapat penghormatan tersebut..

Khas utk sahabatku..

Assalamualaikum.. Entri ni khas aku tujukan kpd sahabat aku.. Sahabat yg pernah wujud dalam hidup aku.. Yg hadirnya hanya seketika tapi telah banyak mengajar aku erti persahabatan.. Aku sangat yakin entri ini mampu mengguris hati seseorang terutama tunangku dan mungkin akan mengguris hatimu wahai sahabat.. Tapi ketahuilah wahai kamu berdua yang aku perlu utk nukilkan entri ini utk luahkan apa yg terbuku dihatiku.. Aku harap kalian memafkan aku dengan penulisan ini..

Sahabatku..

Aku tahu kau tak kan baca entri ini.. Tapi andai kau terbaca penulisan ini.. Sedarlah kau yg pada ketika ini aku sudahpun menjadi tunangan orang.. Saat kau menatap penulisan aku ini, aku sudahpun terikat dengan ikatan pertunangan yg terjalin atas kehendak diri kami sendiri berlandaskan kasih syg yg telah kami semai selama 7 tahun..

Masih aku ingat tarikh perkenalan pertama kita..25 april 2013.. Kali pertama perbualan kita di media sosial.. Walaupun kita bekerja bawah satu bumbung, tapi tak pernah sekali pun kita bertegur sapa..aku masih ingat saat aku mula2 ingin mengenali kau, aku ditegur oleh rakan sepejabat kita yg lebih mengenali kau.. Dia dh menceritakan segala2nya tentang kau.. Yg pada aku ceritanya hanya pada keburukkan kau.. Tapi aku sikit pun tak percaya akan cerita tu.. Aku degilkan diri utk bersahabat dengan kau yg mana akhirnya bila aku kenal kau, kau tak la seburuk seperti yg diceritakan..dan aku masih ingat tarikh pertama kali aku jumpa kau, 13 may 2013.. Itulah pertama kali kita berbual secara berdepan.. Banyak yang kau ceritakan pada aku sehingga satu tahap aku berpesan pada kau hari itu, "jangan percayakan lelaki termasuk aku, lelaki ni makhluk yg tak boleh dipercayai".. Tu la pesan aku pd hari tersebut yg pd aku mungkin kau dh lupa..

Sahabatku

Hari kehari perkenalan kita semakin akrab.. Percayalah, dalam keakraban kita ada satu ketakutan yg wujud dalam diri aku..aku sgt takut bila kau ckp kau percaya pada aku.. Jujur aku ckp, aku betul2 takot bila org percaya pd aku.. 25 tahun aku kenali diri aku sendiri dan aku rumuskan bahawa semua lelaki adalah sama.. Walaupun aku gembira berkawan dengan kau, tp ketakutan yg ada dlm diri aku membataskan persahabatan ni.. Aku banyak berahsia dengan kau.. Kerana aku tak nak susahkan kau utk menyimpan rahsia aku.. Biarlah aku rahsiakan dr pengetahuan sesiapa.. Supaya tidak memudaratkan kau dibelakang hari..

Walaupun kita hanya bersahabat, tapi perasaan simpati aku pd kau membuatkan kau istemewa diantara sahabat2 aku yg lain..jujur aku katakan, aku bersahabat dengan kau kerana kau ada paras rupa yg baik, namun keakraban persahabatan kita ni lebih berlandaskan kepada perasaan simpati aku pada diri dan nasib yg menimpa kau..pada waktu tu aku betul2 tak sangka seorang yg begitu ceria dihadapan semua orang memiliki perjalanan hidup yg sangat hitam dan penuh berliku.. Aku pada ms itu sgt kagum akan kekuatan yg ada pada diri kau..

Sahabatku

Sepanjang perkenalan kita, tahukah engkau yang aku tak pernah sekali2 menipu diri kau jauh sekali mempermainkan perasaan kau.. Aku sgt berhati2 dengan tutur kata aku terhadap kau kerna aku tahu tutur kata manpu meruntun jiwa seseorang..tanya la pada diri kau pernah tak selama kita berkawan aku mengeluarkan kata2 kesat terhadap kau.. Pernah tak sekali aku lemparkan kata2 bodoh, sial, babi, anjing terhadap kau even kata2 tu selalu bermain dibibir kau utk aku.. Dlm setiap perbualan kita, aku sgt menjaga hati kau sebab kau adalah sahabat aku..kalau ada perkara yg aku tak suka kau lakukan, tak kan sekali2 aku lemparkan secara tepat terhadap kau, aku akan berkias dengan seribu harapan yg kau akan memahami maksud disebalik kiasan aku..

Ketahuilah wahai sahabat.. Pernah sekali aku merasa sgt2 marah terhadap kau kerana kau mengambil tindakan melulu 'menyerang' fuzah kekasih aku.. Maafkan aku kerana mengguna perkataan menyerang disini sebab aku tak dapat fikirkan satu perkataan yg seswai utk tindakan tersebut..namun dlm kemarahan aku, ada kau lihat aku memaki hamun kau.. Kerna pada aku, kau mengambil tindakan tersebut kerana kau belum cukup tahu ape yg berlaku antara aku dan fuzah dan kau belum mengenali fuzah seperti mana yg lainnya..disini aku memohon maaf kpd kalian berdua kerana situasi yg berlaku itu berpunca dari aku dan aku dh pun mendapat balasan akan kesalahan yg aku buat..letaklah kesalahan tersebut keatas diri aku kerana aku sgt yakin diri aku perlu dipertanggungjawabkan atas apa yg berlaku..

Sahabatku

Aku sangat pasti persahabatn kita ini satu hari nanti pasti akan memberi kesan yg buruk terhadap diri kita.. Bukan niat aku utk menghina persahabatan ini, tetapi kita dh melihat jelas di depan mata kita apa yg berlaku..persahabatan ini memberi kesan terhadap diri kau.. Aku pasti yg kita sama2 nampak akan perkara tersebut..kita nampak banyak sikap manusia yg terungkap sepanjang perkenalan ini.. Sikap yg kita tak sedar dan tak sangka dimiliki olehnya.. Yg membuatkan kita jatuh.. Aku pasti kau sgt tertekan dengan situasi yg berlaku.. Walaupun kau cuba menipu diri kau, tapi aku faham akan sifat kemanusiaan yg ada pada diri kau..

Manusia susah utk melihat 1000 kebaikkan yg ada pd seseorang namun manusia mudah utk mengenang 1 kesalahan yg pernah dilakukannya..membuat org suka pada kita satu perkara yg sgt sukar tapi mudah utk membuat orang benci pada kita.. Berdasarkan kefahaman ini aku rumuskan bahawa aku perlu utk buat kau membenci aku demi memudahkan kita leraikan ikatan persahabatan ini..aku yakin pada saat ini kau sgt membenci aku atas apa yg aku dh buat pd kau keblakangan ini..dan aku hampir pasti bahawa perancangan yg diatur utk memusnahkan ikatan persahabatan ini akan sampai kepenghujungnya..

Sahabatku

Kau pernah mengatakan yg kau tak pernah peduli sama ada aku mahu berkawan dengan kau ataupun tidak.. Aku tahu kata2 tersebut lahir dari hati kau kerana kau mempunyai kawan yg ramai dan kewujudan aku disamping kau hampir tidak bermakna.. Tapi percayakah kau sebelum aku nampak kesan buruk yg akan berlaku dalam persahabatan kita ni, aku pernah cuba utk menjadi kawan yg terbaik yg pernah engkau kenali..aku tahu aku tidak mampu untuk menjadi sebatang pensil yg boleh menulis akan kebahagiaan dan kegembiraan kau, tapi sekurang2nya biarlah aku jadi getah pemadam yg boleh memadam setiap luka dan kesedihan kau..atas sebab ini la aku cuba utk rapatkan kau dengan kawan2 aku supaya kau boleh memilih teman hidup antara mereka.. Aku tahu kau perlukan seorang lelaki utk mendampingi kau dan setia ada bersama kau..aku harap kau pilih lelaki yg tepat diantara mereka..dan ternyata pilihan kau sama seperti pilihan aku..syukur..

Aku harap kau bahagia dengan jalan yang kau pilih.. Cuma pesan aku, jgn terlalu mendesak dalam percintaan.. Biarlah cinta itu dtg sendiri.. Cinta yg dtg dlm waktu yg singkat akan pergi dlm waktu yg singkat.. Pupukla perasaan cinta tu perlahan2.. Supaya kau tak silap dlm menilai perasaan kau..kenali lah hati budinya dalam2.. Supaya kau tak menyesal di kemudian hari.. angkatlah martabat kau sebagai seorang wanita setinggi yang boleh.. Jgn pernah takot dengan bayang2 sendiri.. Setiap manusia ada melakukan kesilapan..

Sahabatku..

Tahukah kau bahawa aku adalah salah seorang pembaca setia blog kau.. Utk entri kau yg terbaru, andai entri tu ditujukan kpd aku, aku redha dengan segala tohmahan yg kau lemparkan..kerana itu adalah perancanganku dan aku percaya perancangan aku utk meleraikan persahabatan ini hampir bejaya..tapi ade juga yg aku perlu perbetulkan persepsi kau terhadap aku.. Kerana persepsi kau yg satu ni sgt bahaya utk ms depan persahabatn aku dengan rakan yg lain.. Percayalah yg aku tak pernah khianati kawan aku sendiri.. Aku tak pernah burukkan mereka, jauh sekali utk menikam mereka dr belakang.. Saat aku menyampaikan kata2 itu atau melakukan perbuatan itu pada hari tersebut, aku betul2 tidak tahu yg kau telah dilamar oleh sahabat aku.. Aku tak tahu kata2 atau perbuatan aku yg mana satu yg menampakkan aku mengkhianati rakan baik aku sendiri.. Kerana saat aku tahu kau telah dilamar, aku betul2 jauhkan diri dari kau..kalaulah aku berniat utk mengkhianati rakanku, takkan sekali2 aku berusaha utk menyatukan kalian berdua dan tentu sekali aku menceritakan setiap perlakuan buruk tentang dia kerna aku sangat mengenali dia dan lebih mengenali dia dr apa yg telah engkau kenali..

Walaupun aku tahu kau tak kan membaca coretan aku yg panjang lebar ni.. Tp biarlah aku coretkan utk bacaan aku sendiri.. Supaya aku takkan pernah lupa yg aku pernah bersahabat dengan kau..percayalah, aku sgt hargai setiap pengajaran yg muncul daripada persahabatan ini.. Kau banyak mengajar aku.. Dan setiap yg kau ajarkan aku hanya mampu berterima kasih.. Terima kasih kerana membuatkan aku lebih dekat dan menyayangi fuzah.. Terima kasih utk kata2 semangat yg telah kau berikan utk aku kekal bersama fuzah.. 

Kepada tunangku..

Maafkan aku andai coretan ini mengguris hatimu.. Bukan niat aku utk menceritakan tentang perihal wanita lain, jauh sekali utk mengingatkan kau tentang luka yg pernah engkau alami.. Tapi aku perlu utk jelaskan bahawa antara aku dan dia hanya sebagai seorang sahabat.. Aku harap sebagai tunangku kau faham dan boleh terima kisah ini.. Aku harap kita dpt sama2 menjaga hubungan kita, andai hubungan kita bergoncang dipertengahan, jgnlah kita menunding jari terhadap orang lain melainkan kite memikul kesilapan tu dibahu kita sendiri.. Aku harap setiap yang berlaku antara kita bertiga dapat dilupakan dan dapat dimaafkan utk kebaikkan kita bersama.. Jgnlah kau risau akan kedudukan kau disisi aku kerana aku akan sentiasa letak kau yg teratas..dan perlu utk kau ketahui yg aku telah pergi dari hidup sahabatku ini demi masa depan kita bersama.. Maafkan aku semua..

Walau hanya pada lagu..

Aku akan menyayangimu
Ku kan setia kepadamu
Ku kan selalu di sisimu seumur hidupmu

Thanx.. Walaupun hanya pada bait lagu.. Ungkapan yang selalunya ditunggu.. Antara 4 minit yang penuh bermakna dalam hidup aku.. Yang membuat aku lupa sekejap dimana kedudukan aku.. Khayalan tingkat tinggi yg mengharapkan bait2 itu satu kisah yang nyata.. Akhirnya aku tersedar yang ini semua hanya satu nyanyian..

Rahsia

Bile sebut pasal rahsia, banyak yg perlu disorokkan.. Aku bukan seorang yang baik, tapi pd aku menjaga amanah orang merupakan tanggungjawab yg perlu aku tunaikan.. Susah menjaga hubungan sesama manusia ni, kerna selagi manusia tu xmaafkan kita selagi tu la kita akan dipersoal.. Terlalu banyak rahsia yg terpendam dalam hati aku.. Rahsia yang wujud demi utk menjaga kepentingan, perasaan, maruah seseorang insan ataupun sesuatu hubungan tu.. Bile sebut soal rahsia tak bermaksud yang kite tak jujur dengan seseorang.. Kejujuran tu masih ada, tapi akan ada perkara yg perlu menjadi rahsia.. Bile aku syg akan seseorang, tak kan mudah utk aku menipu dirinya.. Aku akan sampaikan sesuatu perkara dengan cara aku sendiri, terpulang utknya samaada utk mempercayai ataupun tak.. Aku susah utk menyanyangi seseorang, tp bile aku dh mula menyayangi, tak kan mudah utk aku melupakannya..walaupun ada rahsia yg perlu utk dibawa sampai ke mati, tp rahsia yg ada dlm diri aku tak semuanya perlu dibawak kemati.. Sebab ada rahsia yg dicipta utk menjaga sesuatu hubungan, so bile hubungan tu dah putus, tak bermakna lagi segala rahsia tu.. Semoga tiada lagi hubungan palsu dan tak kan ada yang hanyut dalam perhubungan yg palsu..Insyaallah nnti andai ada hubungan yg terputus, akan aku ceritakan segala rahsia tu disini.. Kerana terlalu banyak yang perlu diketahui antara aku, dia dan kamu..

Tersakiti..

Maken hari maken menjadi2.. Letih betul aku melayan mende ni.. Setiap hari kot aku rasa diri aku ni tercabar.. Ade je perkara yang menyakitkan hati timbul.. Apakah ni satu petunjuk bahawa die bukan jodoh aku?

Tempoh perkenalan tak menjamin kebahagiaan.. Aku rasa die belum cukup kenal aku.. Or mungkin die hampir2 tak mengenali aku.. Kalau la die tahu ape yang ada dalam hati aku ni, pasti dia tak akan buat perkara ni.. Aku tak pernah mintak kehidupan yang baik dari ni, tapi aku minta semoga aku kuat utk harungi perkara ni..

Untuk saat ini, aku rasa aku dah cukup derita.. Derita yang perlu aku hadapi seorang diri kerana buat masa ni aku tak percaya kpd sesiapa lagi.. Hati aku dh tertutup utk beri kepercayaan kepada orang lain.. Biarlah aku tanggung sendiri.. Aku tak pernah mintak dia utk bantu aku dlm hadapi penderitaan ni jauh sekali untuk membawa dia masuk kealam penderitaan ni, tapi sekurang2nya tolong la jgn ditambah lagi penderitaan sedia ada..

Aku tak pernah berniat menagih simpati dari dia, dan aku tak kan menagih simpati dari sesiapa pun.. Sebab pada aku selagi makhluk itu bernama manusia, selagi itulah kita perlui meragui kepercayaan dan kesetiannya.. Aku bersumpah biarla aku simpan dan hadapi penderitaan ini seorang diri.. Seperti mana orang yang menuduh aku akan perkara yang bukan2.. Biarla dia dengan tuduhannya, kerana aku sgt pasti yang dia tak pernah mengetahui akan perkara sebenar..mungkin dia terlalu berbangga dan percaya akan instinct yang ada pada dirinya, tapi dalam situasi ni percaya la, instinct kau tu langsung tak betul dan tak boleh diguna pakai..

Orang tuduh aku sengaja cari penyakit, tapi pada aku ni semua takdir.. Bukan niat aku utk menyalahkan takdir, tapi ni lah takdir yang tertulis utk diri aku.. Semua manusia impikan takdir yang baik utk dirinya, mcm tu jugak aku.. Tp apakan daya, allah yg menentukan.. Aku dpt rasakan kalau aku lari dari semua ni, kematian pasti akan dtg menjemput aku.. Aku perlukan sedikit masa utk pergi dr semua ni, tapi andai ade yg mendesak aku utk terus hilangkan diri dr permasalahan ni, aku akan tunaikan even  mende tu bisa meragut nyawa aku..

Seperti yang aku mahukan dia percaya, tiada permainan yg wujud pd waktu ni, dan permainan tu tak pernah wujud langsung..mungkin itu cume perasaan yang lahir dari jiwa yang tak tahu akan kebenaran..percaya la, sbb aku tak tahu mcmana untuk berterus terang.. Aku tak tahu kejujuran seperti mana lagi yang dia harapkan.. Sebab aku tersepit antara kebenaran, kejujuran, amanah dan kesetiaan.. Andai die betul2 kenal aku, n betul2 percaya akan kejujuran aku, pasti dia tak akan mendesak aku sebegini rupa..

Dlu dia pernah berpesan, tiada gunanya hubungan tanpa kepercayaan.. Tapi ini la yg berlaku sekarang.. Walaupun ada masanya aku kurang mempercayainya, tapi sekurang2nya aku tak pernah berprasangka buruk terhadapnya.. Pesan aku, andai hari esok kau menatap jasad aku tanpa roh didalamnya, biarkanla jasad itu pergi dengan 1001 rahsia dan dosa yang ada padanya.. Semoga kau berbahagia melihat jasad yang banyak menyakitkan hati itu pergi dari hidup kau.. Kerana terlalu banyak amanah yang aku perlu lindungi.. 

Hari ini

Makin dh dekat makin mcm2 hal jadi.. Kadang2 aku pun naik heran.. Hantu mende pulak yg ngasut ni.. Semua mende jdk salah.. Ape aku buat semua tak kene.. Selalu kene tuduh melulu.. Aku sedih sebab mende lain pun die tuduh aku sedih sebab lain.. Sepatutnye die jd org yg paling dekat dgn aku utk share masalah. Tapi..... Ntahla... Aku dh xtau nak cakap dh.. Ape lagi yg die nk aku buat aku pun xtau la.. Ntah bile aku akan pergi dari semua ni.. Aku rs bile aku dh xde besok baru semua orang puas hati.. Tak boleh ke bg aku peluang utk rasa mcm yg org lain rasa.. Xboleh ke tgk aku bahagia sekejap, kenape mesti rosakkan kebahgian aku.. Yela aku tau aku bkn ada sape2 pun.. Xmcm ko semua org syg.. Ko ramai adik beradik plus adik beradik angkat lg yg kononnye syg ko..ko bnyk tmpt mengadu, tp aku sape je yg ade.. Jgn kate ko nk tlg aku sbb aku langsung xmntak ko tolong.. Aku tau jg diri aku, cume jgn paksa or terlalu mendesak aku.. Tlgla jg perasaan aku pulak.. Kalau ko rs aku bukan yg terbaik utk ko, kalau ko rs ade lg yg boleh jg ko lebih baik dr aku, ko pegila.. Jgn hidup dalam keterpaksaan..

Perasaan..

Jgn buat aku mcm takde perasaan..tolong jgn pentingkan diri..blaja la utk hargai org lain...ape pon perbuatan ko, satu hari besok allah akan balas.. Jgn mudah mnunding jari kt orang.. Semoga ko sedar..

Sedih itu seni

Tersangatla sedih nak mampus sekarang ni.. Aku tak tau kenape aku sedih giler babi bile aku tahu pasal keputusan tu.. Sebelum ni aku yang beriye2 berusaha kearah tu, tapi bile segalanya dah berjaya, tetibe hati aku terasa sedih nak mampus! Siyes.. Serta merta jiwa aku rs kosong sekarang ni.. Aku tak tahu kenapa jadik mcm ni.. Yg pasti aku terasa kehilangan.. Huhu.. Ish! Tolong la perasaan ni pergi dari hidup aku.. Aku tak nak sedih2.. Tolong la pergi perasaan yg menyiksakan ni.. Ya allah! Kenapa la aku mcm ni.. Semoga aku mampu utk ikhlaskan hati aku.. Amin..

flow of friendship

S.A.H.A.B.A.T....sahabat datang dan pergi..walaupun banyak falsafah yamg mengatakan sahabat selamanya, friendship for ever or wuteva, tapi akan datang harinya, persahabatan tu tetap akan pergi dan digantikan dengan yang baru..mungkin ikatan persahabatn tu masih ada, tetapi nilai persahabatan tu pasti akan lupus dan lenyap dari dalam jiwa kita..

sahabat bukan hanya pada taraf satu2 ikatan..sesiapa pun boleh jadi sahabat kita, even pasangan suami isteri pun boleh wujudkan ikatan persahabatan antara mereka..kerana persahabatan ni mempunyai definisi yang luas, tapi membawa maksud yang sama iaitu ikatan antara dua jiwa..sama ada diikat dengan kasih sayang, dengan cinta ataupun dengan ideologi..

aku mungkin ramai kenalan, tetapi antara semua kenalan aku, tak ramai yang aku anggap sebagai sahabat.. pada aku sahabat adalah orang yang betul2 dekat dengan aku n orang yg berada dalam kedudukan istemewa dalam hati aku..sebab bila aku dah angkat seseorang itu utk jadi sahabat aku, aku akan mula menyayanginya, aku akan berkongsi rasa dengannya, aku akan menjaga perhubungan dengannya, sentiasa bersikap jujur dengannya dan yang paling penting aku tak akan mempermain2kan perasaannya..

bakal tunang aku selalu mengganggap aku sebagai sahabat baiknya..yes..memang aku suka bila die panggil aku sebagai sahabat karibnya kerana pada aku kami akan lebih bersifat jujur dan terbuka jika kami menganggap masing2 adalah sahabat baik..walaupun kadang kala kejujuran tu sgt pahit utk ditelan, tapi adakalanya kami redha jika kejujuran tu tidak memihak kepada kami..aku akui hubungan kami tak semesra pasangan lain dan kami sering berselisih faham, tapi aku percaya satu hari nanti kami akan sebahagia pasangan lain..aku yakin ikatan persahabatan yang kami semai selama ni lambat laun akan membuahkan hasil..

walaupun aku ni lelaki, tapi aku masih tahu menghargai nilai persahabatan..kadang2 aku sedih jugak bile tgk sahabat2 aku pergi dari hidup aku sama ada tanpa sebab ataupun pergi dengan sebab.. aku lagi sedih kalau sahabat tu pergi dengan sebab yang langsung tak masuk akal..tapi aku tak kan salahkan mereka, sebab aku tahu mereka pun manusia..manusia akan sentiasa cari sesuatu yang baru.. dan yang pastinya mereka akan tinggalkan yang lama jika pada mereka yang baru lebih menyenangkan..perkara yang paling menyedihkan dalam persahabatan bila kite anggap orang tu sebagai sahabat baik kite, kite bagi sepenuh komitmen pd die, jaga perasaan die, bantu die saat susah senang, sering berkorban utk dia dan sebagainta, tapi bila tiba satu saat, die pergi tinggalkan kite kerana die xpernah anggap kite sebagai sahabatnya..die hanya mempergunakan kita utk kepentingan dirinya...

dari zaman kanak2 lagi aku selalu ditegur oleh keluarga aku kerana lebih pentingkan kawan aku dari menda lain.. aku ingat zaman sekolah dulu aku pernah tak makan waktu rehat sebab duit yang mak aku bagi, aku gunakan utk bantu kawan sekelas aku yang hidup susah kerana kematiam ibu bapa..aku ingat sampai sekarang akan perkara tu..sebab hampir setiap hari aku akan gunakan duit saku aku utk bantu dia..dan paling aku ingat hari ketika persahabatn tu putus, aku masih ingt saat tu aku dalam kesusahan, tetapi kawan aku tu berlalu pergi dari aku dengan senyuman yg sgt sinis..tu la pengajaran pertama yang aku dapat dalam berkawan..tapi alhamdulillah, sampai sekarang aku tak pernah serik utk berkawan, walaupun kawan2 aku selalu buat perkara yg tidak baik terhadap aku..mungkin ada karmanya, sebab mustahil la kalau aku tak pernah buat perkara yang sama kat orang lain kan..

pada usia sekarang ni aku rasa aku makin kurang sahabat.. mungkin usia sekarang ni membuatkan orang sekeliling kita lebih matang dalam berfikir.. mungkin ada perlakuan aku yang tak begitu menyenangkan mereka dan membuatkan mereka pergi dari hidup aku.. ataupun mungkin cara aku berkawan sudah tak relevan pada usia ni kerana mereka yang berada pada usia aku sekarang ni lebih mencari akan kebahagiaan hidup berbanding peneman diri..kepada mereka yang pernah menjadi sahabat aku, terima kasih kerana pernah wujud dalam hidup aku..yang pernah berada disamping aku saat susah senang, terima kasih..maafkan aku atas segala perbuatan jahat yang aku pernah buat..aku akan doakan kita berbahagia dengan hidup kita dan jalan yang kita pilih..insyaallah..

Ketupat's day

Hari raya merupakan hari penambahan kalori.. Dari pagi bawak kemalam xbenti2 mulut aku mengunyah.. Ketupat, lepat, lontong, ayam, daging, tahu, tempe, suhun, bersatu padu dalam perut aku utk menghasilkan satu tindakbalas kimia yang akan menghantar isyarat kpd otak bahawa aku sedang kekenyangan.. Tapi mungkin isyarat tu xsampai ke otak, tu yg aku xkenyang2 sampai sekarang.. Mcm taun2 sebelum ni, hari raya dimulai dengan semayang raya.. Berbaju kelabu n bersongket gold, mmg segak bergayer.. Ditambah dengan ketampanan yg dianugerahkn illahi.. Mmg superb! Pas solat rayer terus aku berayer kt umah bakal tunang.. Even aku x dpt duit raya setiap taun, tp taktikal yg aku gunakan selalu menjadi.. Umpan adik kck aku utk dptkan duit rayer, then aku curik duit tu.. Muahahaha..joke! Pas balik berayer, stay kt umah jek la tuggu sedara mara dtg.. Tu jela kejadian hari raya pertama.. Mmg membusankan.. Sbb raya2 aku mmg busan setiap tahun.. Ahahh besok aku nak g berjalan ke melaka.. Insyaallah..

End of ramadhan..

Alhamdulillah.. Selesai sudah mengerjakan ibadah puasa.. Syukur sebab aku masih lg untuk betpuasa penuh.. Sejak akhil baligh, alhamdulillah setiap tahun aku xpernah ponteng puasa.. Walaupun aku bukan orang yang baik, tp aku still jaga ibadah puasa aku.. Pada aku biarlah kebaikkan dan kejahatan tu seimbang.. Lebih bagus lagi kebaikkan tu melebihi kejahatan.. Sebab aku tak mahu kejahatan menguasai diri aku.. Walaupun masyarakat memandang aku sebagai seorang yg jahat, tapi aku masih mempi tersenyum kerana pd aku, kite xboleh nak kekang pandangan masyarakat kepada kita..

Bercakap soal ramadhan, aku rasa ni la ramadhan yang paling teruk aku lalui.. Pelbagai dosa aku dah buat sepanjang ramadhan ni.. Aku berdosa dengan ramai orang.. Ramadhan kali ini memberi aku beribu pengajaran.. Pelbagai masalah databg bertimpa2 sepanjang bulan ni.. Masalah yang kebanyakkannya berpunca dari diri aku sendiri.. Aku tak boleh salahkan orang sekeliling aku kerana masalah ni aku yang cetuskan.. So aku redha jika aku perlu hadapinya sendirian.. Memang tak kan ada manusia yg paham hati aku.. Cume aku n allah je tahu ape yang ada kat dalam hati aku ni.. Mungkin ni balasan untuk orang seperti aku.. Mungkin inilah pengajaran yang allah berinpada aku atas ape yang aku buat sepanjang 25 tahun aku bernafas..

Sejujurnya aku kini tersepit antara tiga kelompok yg aku sayang.. Bakal bini aku, kawan baik aku dan kawan aku sendiri.. Aku rs seolah2 aku berada ditengah2 antara mereka.. Kalau diberi pilihan, aku nak kan ketiga2 kelompok ni ada dalam hidup aku.. Aku tak nak kehilangan mereka kerana aku syg mereka n aku perlukan mereka.. Kerana adakalanya mereka tempat aku bergantung.. Aku tak tahu kat mana harus aku luahkan.. Aku tahu bakal tunang aku tak terbabit dalam permasalahan ni.. Tp permasalahan mi memberi kesan dalam hidup die.. Aku rs tersepit kerana banyak sgt kebenaran yang aku tahu.. Banyak sgt rahsia dan kisah2 mereka yang ada dalam sanubari aku.. Aku hanya mampu melihat dan mendengar permainan perasaan, penipuan, ketidak jujuran, keterujaan, kasih syg yg tiada hujung pangkalnya, fitnah, dan sebagainya.. Aku hanya mampu melihat kerana aku perlu jaga hati dan perasaan mereka.. Dalam ms yg sama aku xmahu mereka terasa seperti dipermainkan.. Aku tak mahu sape2 pun kecewe dalam permasalahn ni.. Kalau boleh biarlah ketiga2 kelompok ni hidup bahagia bersama aku dan ketiga2 kelompok ni dalam eratkan lagi ukhuah yang sedia ada.. Tapi andai hasrat aku tak tercapai dan aku hanya diberi 1 peluang untuk memilih, aku pasti akan memilih bakal tunang aku kerana pada aku, walaupun kami tak semesra pasangan lain, tapi ade satu keunikan dalam hubungan kami yg mana hanya kami sahaja faham..

Aku sentiasa berada dalam kesedihan.. Namun ape yang berlaku saat ini membuatkan aku bertambah sedih.. Aku lebih sedih bile melihat akan kebenaran yg berlaku dikalangan orang sekililing aku.. Aku betul2 sedih bile ada hati2 mereka yg aku syg dipermainkan.. Tp aku xmampu utk mengekang kerana aku tahu kepercayaan dah tak wujud lg dalam diri aku dan mereka.. Antara kami saling ada sifat syak wasangka dan saling tidak mempercayai antara satu sama lain.. Masing2 berfikir beralaskan emosi dan perasaan.. Masing2 membuat keputusan dan tidakan melulu bagi menafikan kebenaran yang tidak memihak kepada mereka..aku betul2 sedih melihat keadaan ni.. Aku hanya mampu melihat, berkias dan memberi beberapa nasihat berguna yg aku fikirkan perlu walaupun pada hakikatnya aku tahu nasihat dan niat aku tu sering disalah tafsir..

Ya allah.. Kenapa aku berada dalam situasi ni.. Kenapa aku susah untuk menemukan bahagia aku.. Kenapa bahagia yang dtg sering bersifat sementara.. Aku suka melihat orang sekeliling aku gembira.. Aku selalu sering mencuba untuk gembirakan hati mereka disekeliling aku walaupun adakalanya aku gagal..  Tapi kenapa ini balasan yang aku dpt.. Kenapa hati aku sering terguris dengan tindakan mereka..walaupun aku xreti utk tunjukkan emosi aku, tak reti utk tunjukkan kasih syg aku.. Tak reti untuk meluahkan dengan kata2, xreti untuk berbicara.. Tapi aku harap mereka paham n percara bahawa aku juga miliki hati dan perasaan seperti mereka.. Aku tak kan bermohon dariMu kehidupan yang lebih baik dari ni, tapi aku bermohon padaMu agar hati dan jiwa aku kuat utk laluinya.. Kerana aku betul2 sygkan mereka..