takde kereje...

masuk arini..dah lapan belas kali aku memonteng kereje di hari jumaat yang mulia penghulu segala hari.. aku pun tak tau aku diserang wabak ape ataupun sindrome spesis mane..yang aku tau, bile masuk jek ari jumaat, badan aku terus lemah longlai ibarat sotong kurita yang kelaparan..rase malas giler nk bangun mempersiapkan diri ke tempat kereje..so aku amek jalan mudah, memonteng adelah best solution for this sindrome..

lagipun lecture aku dah datang nilai aku kot..dulik ar kalau aku monteng pun..bukan diorang penah amek berat kat aku pun..aku sedar aku sape(ayat tacing..ngahahaha)..cite sal lecture ni, ni yang nk habaq mai nih.. aritu lecture aku datang untuk observe aku..cam bese ar..bile dengar lecture nk datang, sikap hipokrit mule terserlah.. seminggu sebelum lecture datang, pelbagai2 kerajianan aku mule sumbangkan kepade kompeni terchinte.. dari setup network, buat programming, setup server, software installation, cuci tandas, mop lantai, memasak, mengemas, melipat baju..okey, tipu! aku cume pergi ke site dan menyiapkan kereje2 terbengkalai..

sehari sebelum lecture datang, die msg aku nak tengok full report..huh??wadefak! mane aku ade buat report.. bukan selame ni lecture datang juz nk tengok working environment and menjamu selera hidangan yang disediakan kompeni je ke? mane sempat aku nk siapkan report..mampuih ar aku cmni..tapi berkat kesabaran dan doa yang tak putus2 dari kedua parent aku, akhirnyer aku dapat jugak menyiapkan report and slide yang tak seberapa..report aku setebal 133 page berjaya aku siapkan dalam tempoh satu malam..

time present tu mule2 memang aku nervous ar..nasib baik aku giliran kedua..perserta giliran pertama, marchete (gelaran yang aku bagi kat member aku yang same2 praktikal dengan aku) mule mempamerkan aksi die..nasib baik la die ni jenis tak makan dek ajar..report yang disediakan cume tak sampai 30 pages, pastu slide die pun lebih kurang 5 slide jek..lecture aku dah mule mengamok dah..bile sampai giliran aku, aku terus mempamerkan aksi bertenaga..berbekalkan report yang tebal dan slide lebih daripada 30 slide, aku terus menerus menghempus ayat2 yang power2 sampai air liur lecture aku meleleh2 melihat persembahan aku..selesai aku present, lecture aku terus melemparkan puji2an kepada aku.."selama saye hidup, ni la student paling power pernah saye jumpe " begitulah gamaknye pujian yang dilemparkan oleh lecture aku..

lepas abes present tu aku dah mule lege dah..yek la..maunyer tak lege.. 6 bulan kot dok kat sini..punye la lame berbakti kt selangor ni sampai jati diri aku pun dah berubah jadik anak selangor (ni fakta, last week aku tengok bola kt stadium bukit jalil, kelantan vs selangor. tanpa segan silu aku sokong selangor dan mendoakan kemengangan selangor..hahah). lepas ni aku kene fokus kat utemex plak..utemex ni pertandingan inovasi yang mane cendekiawan2 dari seluruh pelusuk utem akan terpilih dan dipertandingkan..aku lak mewakili fakulti aku dalam pertandingan inovasi system perisian..kalau menang adelah potensi untuk mewakili utem..sebelum ni pun aku pernah wakil utem, tp time tu pergi pertandingan networking..ade bakat ke? haha..ni la ayat yang bos aku selalu cakap, "i pun pelik la mcam mane u boleh wakil Uni" adekah ni satu sindiran atau pujian atau sekadar satu kebetulan, wallahualam..

insyaallah..pas abes practicum ni, kalau ade rezki, aku akan balik dan bekerja untuk negeri johor.. sebab aku dah penat duduk kat sini..mcm yang aku pernah ckp..ni bukan budaya aku, dan sangt mustahil untuk aku menerima budaya yang mcm ni..sebelum aku hanyut di negeri orang, lebih baik aku hanyut di negeri sendiri..bak kate pepatah "hujan batu dinegeri orang, hujan kayu di negeri sendiri, lebih baik jangan hujan"..

semuanya akan berakhir..

semalam tak boleh tido.. aku dah fikir semasak2nyer.. aku akan akhiri semua ni.. tak ade ape lagi yang perlu aku tunggu.. aku akan pergi dari kehidupan mereka.. semoga pemergian aku ni dapat merubah kembali ape yang telah aku ubah sebelum ni.. andai masih ade yang memahami aku.. doakan la kebahagiaan aku seadanya..insyaallah semuanya akan berakhir..

hari semalam tidak akan pernah kembali..

saat ni aku rase saat yang paling buruk pernah aku lalui dalam hidup aku..untuk kepertama kalinya aku rase begitu kosong.. tersangat kecewa dengan keadaan yang berlaku sekarang.. dugaan yang datang hari ni membuatkan aku rase diri aku ni sangat lemah..

ntah ape silap aku.. salah ke aku menyelamatkan keluarga? salah ker aku usir anasir luar yang menggugat ketenteraman keluarga aku? kenapa mereka masih lagi tak paham? kenapa lebih utamakan orang luar daripada aku? aku ni sape sebenarnyer?

aku baru je sampai dari KL.. syukur harini semua permenent engineer terlibat dengan trainning.. selaku budak praktikal kat opis tu..aku memang tak dilibatkan la dalam pogram2 camtu..so arini aku dibolehkan untuk bercuti.. maybe aku akan bercuti sampai selasa depan.. dapat la aku lepak rumah lame2 sikit..

tapi tadi sesampai je aku kat umah.. aku langsung tak ditegur oleh parent aku..maybe diorang masih lagi marah kat aku.. sebab halau kawan die last week.. tak pe lah..satu hari nanti diorang akan paham.. tapi yang betul2 buat aku tersentak bile petang tadi diorang kemas2 beg pakaian dan terus keluar rumah..bile aku tanye adik aku mane diorang pergi, adik aku cakap diorang ade kursus kat port dickson sampai minggu depan..

emm..ape yang buat aku mushkil, kenape kedua2 parent aku pergi kursus sekaligus? sebelum ni tak pernah pun diorang pergi kursus sekali..yang kedua, bukan isnin selasa ni cuti ke? boleh ke buat kursus time2 cuti?..aku dapat rasekan diorang keluar dari rumah ni sebab tak nak jumpe aku..begitu marahnye diorang pada aku sampai mcm tu sekali..

memang aku betul2 frust..tak tau mcmane nk terangkan kat diorang tentang ape yang aku dah buat..aku tak ade ruang dan peluang untuk beri penjelasan.. sebagai anak, aku dibenci sebegitu rupa..aku kecewa bila ibu aku melemparkan kate2 "mulut aku ni macam mulut anak gampang"..

aku bersumpah..demi tuhan yang menciptakan aku.. kalau betul andaian aku yang diorang memang tak perlukan aku lagi..aku akan pergi dari sini..aku akan pergi jauh.. penat betul rasenyer berbuat baik..penat betul rasenye nak menunaikan tanggungjawab sebagai anak lelaki..aku penat dengan segala2nye..

cukup la sampai sini pengorbanan yang aku dah buat untuk keluarga.. tak ade lagi yang perlu aku korbankan.. aku harap kedua orang tua aku dapat membuka mata mereka dan melihat kebenaran..aku harap mereka akan tersedar sebelum terlambat..selagi masih ade sayang dalam hati aku..

aku seorang penagih..

setiap manusia tak lari dari masalah.. sesiape pun seseorang tu,die pasti akan ditimpa masalah..bagaimane masalah tu dihadapi,terpulang pada diri setiap individu..mcm tu gak dengan aku..setiap ari ade je masalah baru yang wujud dalam hidup aku..aku boleh dikategorikan sebagai orang bermasalah / ob / oku.. cume..aku ni lelaki..dah jadik lumrah sejak zaman sebelum masihi lagi, hanye lelaki yang perlu mengambil berat tentang wanita..wanita tak perlu mengambil berat tentang lelaki..ape yang lelaki buat, tu die punyer pasal..hidup mati seseorang lelaki tu tak ade kene mengena dengan wanita..wanita tak suke kalau seseorang lelaki tu asik bercerita tentang masalah je..kerana bagi mereka lelaki tersebut akan membebankan mereka di dunia dan mungkin diakhirat..

sejak dulu lagi..kalau aku punyai masalah..aku akan pendam sorang2..jarang untuk aku bercerita pada orang..biar la aku sorang yang tahu..aku suka akan pepatah biar pecah di perut..jangan pecah dimulut..dari dulu lagi aku tunggu kalau2 perut aku ni pecah..tapi tak pecah2 jugak..kalau pecah sekurang2nyer dapat gak menghilangkan masalah perut buncet..perut buncet pun satu masalah jugak tuh..aku memang tak pandai untuk share masalah dengan orang..sebab aku tahu dan aku pasti, tak ade seorang pun yang paham akan orang lain.. sungguhpun ko kembar siam sekali pun, si kembar ko tu tak kan paham masalah ko..masalh sendiri pun die tak paham..lagi la masalah orang lain kan..

kebalakangan ni je aku cube untuk mengongsi masalh aku dengan orang.. aku belajar bercerita tentang masalah..tapi ni pun satu masalah gak, masalahnye setiap kali aku bercerita, aku tak ingat sepenuhnyer tentang masalah aku tu, aku lupe ape masalah aku yang sebenarnyer..kan dah bertambah satu lagi masalah tu..sebab tu aku malas nak bercerita..sebab setiap kali aku bercerita, hasilnyer memang NOTHING.. macam takde motif jek cite masalah kat orang..orang kate kalau bercerita kat orang masalah kita, beban kite akan berkurang..tapi aku rase mcm saket ati jek bile aku bercerita pasal masalah kat orang lain..macam bertambah2 jek beban aku nih..

sebelum ni ade orang penah cakap kat aku..orang yang kurang kasih sayang ni, akan cube buat sesuatu untuk menarik perhatian..tibe2 aku terase lak..yela..maunyer tak terase..sebab ape yang dicakap kan tu ade macam terkait dengan aku jek..mungkin selame ni orang fikir aku berkongsi masalah dengan diorang semate2 untuk menarik perhatian diorang sekali gus menagih simpati..betul? dikuatkan lagi dengan fakta yang aku ni salah seorang bangsa yang kurang kasih sayang..oh men..aku bukan macam tu okeh..ape motif aku nak menagih simpati orang? adekah orang akan bersimpati dengan masalah yang kita hadapi? TIDAK! pada aku, orang tak akan pernah simpati masalah kita, malahan jauh dalam sudut hati mereka, seseorang tu akan tertawa dengan masalah yang kita hadapi..percaye lah..

tapi tuhan tak sekejam itu.. allah sentiase menyediakan platfom untuk hambanya melakukan ape yang perlu untuk kebaikkan hambanya..bak kate mak kepada kawan aku, bila kita ditimpa masalah, mengadu la kepada allah..allah yang maha mendengar lagi maha mengasihi..hanya allah yang memahami setiap perilaku hamba ciptaannya..mengadu lah dengan berdoa kepada allah.. then selesaikan la sesuatu masalah tu dengan ibadah..insyaallah.. tak perlu untuk mengadu dengan orang lain..kerana mereka tak kan pernah paham..mane mungkin kite perlu mengadu masalah kepada orang yang dirinye sendiri pun tak lari dari masalah.. berdiam diri dari masalah tu adelah lebih baik daripada menuturkan sesuatu masalah yang boleh membuatkan kite dituduh sebagai penagih simpati..wallahualam..